Ashley Madison e un site canadian de întâlniri dedicat celor căsătoriți sau aflați într-o relație și atrași de ideea infidelității, respectiv a adulterului. Până anul trecut, sloganul platformei online era “Life is short. Have an affair.”, apoi, parte dintr-un rebranding de amploare, s-a schimbat în “Find your moment”. Nu este un site pentru orișicine, platforma oferă servicii contracost, asigură discreția utilizatorilor și, din câte înțeleg eu, cam este dedicată celor cu bani. Tot anul trecut, Ashley Madison a fost subiectul unui scandal uriaș, după ce hackerii au intrat în posesia datelor utilizatorilor și au început să le facă publice.
Aduc vorba de acest site pentru că, în ultima vreme, am tot văzut la tv o reclamă marca Ashley Madison. De fiecare dată am urmărit-o cu atenție, dar tot îmi este greu să o… diger. Îmi dă senzația că m-am ramolit și că nu mai țin pasul cu vremurile. E vorba de acest spot:
https://www.youtube.com/watch?v=WujE8OpWpbo
Eu sunt cam bătută-n cap și nu pot pricepe frumusețea, noblețea și decența sloganului ‘Find your moment’. De asemenea, nu pot pricepe cum mesajul ‘discret’ al acestui spot publicitar poate fi difuzat pe canale cu audiență generală, sugerând unui număr uriaș de oameni că infidelitatea este bună. Și nu pot anticipa nici relaxarea și zenul unui cuplu care privește această reclamă. Sunt complet depășită.
Reclama ne arată mai întâi un cuplu tânăr, ea îl mângâie și încearcă, în zadar, să-l facă să se simtă mai bine, dar bărbatul e gânditor, e departe. Începe să-și revină din starea asta abia după ce este băgat în seamă de roșcata cu părul lung. Partenera lui observă schimbarea din el, se uită la roșcată, se uită la iubit, înțelege și zâmbește. Ba chiar își așează mâna peste a lui, la final, în semn de acceptare. Happy end. Să-mi trag palme.
Pentru mine, esența reclamei de mai sus este: ‘Te-ai plictisit de iubita ta? Fii infidel!’. Apoi avem ipostaza iubitei ce urmează a fi înșelate în scop terapeutic (din perspectiva mariajului) și care, iată, acceptă împăcată infidelitatea în cuplu, doar pentru a trece peste o perioadă mai grea a partenerului. Nu, din nou nu pot înțelege chestia asta. Este sau nu reclama de o ipocrizie crasă?
Oameni buni, spre asta tindem, realitatea zilelor noastre redefinește valorile în cuplu și ridică la rang de ‘normalitate’ infidelitatea comun acceptată? Aici am ajuns cu libertatea? E ok să vedem o astfel de reclamă la tv, e moral să sugerăm că adulterul este bun? Voi cum sunteți, pro monogamie sau nu? Sunt curioasă dacă aveți păreri pozitive despre infidelitate și nu doresc să vă fi influențat poziția prin abordarea mea. Discutăm, nu judecăm.
217 Comments
Cudi, a dat Mili foaia la net și s-a dus dracului comentariul.
Ziceam, despre clipul cu pricina, că e un fel de „să mă ducă iubită-mea de mână la curve”. Penibil.
E o naivitate să ne imaginăm că bărbații își anulează instinctul poligam de dragul partenerei „de-o viață” și nu mai scapă și ei boii din când în când, punctual. Cinste ălora care o fac cu mare discreție, eliminând orice risc de îmbolnăvire și își asumă întreaga responsabilitate.
Nu, nu sunt adepta poligamiei (termenul ăsta presupune cel puțin două relații în paralel), că nu sunt musulmană. Dar nici nu-mi fac iluzii că există bărbați care după căsătorie rămân fideli până la adânci bătrânețe. Pentru că îl cred pe Freud care zice că atracția sexuală totală ține, într-un cuplu, 2 ani și, cu inteligență, 5. La asta să-l adaug și pe Beigbeder, care zice că „Dragostea ține trei ani” Ca să nu sperii Duhul Fidelității Absolute, trebuie să zic că or fi existând și cupluri excepționale, care nu se plictisesc fizic niciodată, nici după 50 de ani. Mai ales în filmele americane, 🙂
Renata, sunt de acord cu tine și acum îmi dau seama că am pus problema greșit. Infidelitatea e veche de când lumea. Ceea ce mă uimește pe mine, însă, e faptul că un asemenea mesaj a ajuns să fie difuzat la tv foarte des, alături de reclamele la detergenți și McDonalds. Mie mi-a rămas întipărită în minte reclama aia cu aquafresh in trei culori, protejează de trei ori. Acum, cu aceeași insistență mediatică și de marketing, mă lovesc de un nou mesaj: ce frumos e să-ți înșeli partenerul.
Stai puțin, că, după părerea mea, confunzi termenii. Clipul nu promovează infidelitatea, ci poliamorul.
Poate ar trebui să începem prin a defini acești termeni. Din punctul meu de vedere, a-i fi fidel cuiva înseamnă a continua să-l iubești, să-i acorzi atenție, să-i dai un loc important în viața ta. Asta nu înseamnă că trebuie să-i dai un loc important numai lui. Prieteni poți să ai mai mulți? Poți. Îți zice cineva, dacă ai un al doilea prieten, că îi ești infidel primului? Nu. Dar la iubiți sau parteneri de viață de ce spunem asta? Pentru că egolul încearcă să intre în posesia celui iubit. A nu-i permite celuilalt să aibă și alte relații este, din punctul meu de vedere, o expresie a posesivității și nu a iubirii. În concluzie, eu nu consider că a avea și alte relații echivalează cu a fi infidel. În schimb, consider că un soț care, chiar dacă nu s-a uitat niciodată peste gard, la alte femei adică, dar s-a plafonat și nu-și mai iubește soția este infidel.
Apoi, dacă soția/iubita știe că mai ai o relație sau o aventură și este de acord, nici c-o înșeli nu se poate spune. Este treaba lor, sunt un cuplu libertin.
Revenind, clipul promovează poliamorul. Asta se vede din titlu („Poly advertisement”), descriere („A content, but bored couple meet another woman and consider the possibilities.”) și conținut: cuplul întâlnește o altă fată, nu bărbatul. Iubita nu este scoasă din ecuație.
Și ai eliminat câteva sensuri posibile. De unde știi că soția și nu soțul este cea care-și dorește o aventură extraconjugală, în brațele altei femei? Sau că nu vor face sex în trei, lucru pe care uneori polimorfismul îl implică?
Bottom line, dacă lor le place, it’s fine with me.
lucru pe care uneori poliamorul* îl implică -- corectează te rog și șterge com ăsta, ms
erată 2: egoul, nu egolul. păcat că nu oferi posibilitatea de a-ți edita comentariile 😛
Lotus, era de așteptat că vei duce ideea de mai sus înspre sexul în trei. Ca să îți scot din minte această perspectivă, îți mai arăt o reclamă pentru același site.
https://www.youtube.com/watch?v=xRqGmH5yzvo
Și încă una:
https://www.youtube.com/watch?v=8JbKKgc-SbQ
Cudi, eu comentez clipul pe care mi l-ai pus, nu alte clipuri. Iar din clipul pe care mi l-ai pus nu se deduce clar că urmează o relație erotică între EL și a treia persoană, între EA și a treia persoană sau între CUPLU și a treia persoană. Așadar, clipul acesta, care înțeleg că se dă la televizor, nu promovează explicit ce zici tu.
Plus că ăsta era doar finalul comentariului meu.
Cudi vorbește despre companie și despre “produsul” pe care îl promovează. Faptul că tu alegi să te limitezi la o reclamă anume și refuzi să vezi întregul, nu schimbă realitatea, schimbă numai relevanța opiniilor tale.
O companie oferă un singur produs? Poate compania oferă și servicii de poliamor. Și, din câte se vede, pe acestea le promovează la televizor.
Clipurile 2 și 3 rulează și ele la TV?
Ești amuzant, dar nu mi-e clar dacă e voluntar sau nu…
O iau ca pe un compliment.
Lotus, al treilea nu a fost dat la tv. Al doilea cred că da. Cel postat de mine în articol cred că îl dă de 20 de ori în decursul a patru ore.
Lotus, se subînțelege că un astfel de site de întâlniri e și un colț prielnic pentru premeditarea sexului în grup sau în ‘n’ combinații de doi. Sau poliamorului, că sună mai stilat așa. Dar, dacă te dai 10 metri mai în spate și privești din perspectivă ideea, nu doar acest clip, o să înțelegi, poate mai bine, ce am vrut să zic. Și o spun și ei, în primul lor slogan: “Life is short. Have an affair.”. Înțelegi că nu vorbim de iubire aici, de terapie de cuplu sau alte interpretări de genul?
Țin minte că după povestea cu hackerii și publicarea detaliilor utilizatorului, un popă s-a sinucis de rușine. Folosise siteul pentru aventuri extraconjugale. Ulterior soția a declarat că l-ar fi iertat dacă i-ar fi spus adevărul. Înțelegi ce spun, siteul nu este despre îmbunătățirea vieții de cuplu, e pentru aventuri de-o noapte, pentru sex, pentru a înșela sau a împărți patul cu mai mulți, idee spusă pe față, într-o formă seducătoare, fermecătoare și repetată în difuzări susținute la tv. Cu siguranță sunt și oameni singuri pe acel site, în căutarea jumătății. Dar linia principală asta e: ofertă variată și discreție maximă pentru cei infideli.
Cudi, eu înțeleg ideea, dar, în principiu, nu sunt împotriva relațiilor extraconjugale, cu sau fără știrea partenerului. Ideal ar fi cu știrea lui.
Deci ai fi ok dacă partenera ta ar avea o aventură cu știrea și neparticiparea ta? 😀
Sincer, nici mie nu-mi pasă cum își trăiesc ceilalți anii de glorie sexuală. Dar mă enervează să văd promovată infidelitatea la tv în clipuri precum cele de mai sus.
Păi depinde de parteneră și de relație. Dar cu o parteneră potrivită, n-aș fi împotriva unei relații deschise, în ambele sensuri, adică și din partea ei, și din partea mea.
Au existat şi încă mai există societăţi în care poligamia era/este acceptată. Mai ales în ceea ce îi priveşte pe bărbaţi. Pentru femei era permisă în matriarhat. 😛 Mi-a rămas în cap că pe atunci se practica, printre altele, căsătoria pe grupuri -- un grup de bărbaţi se căsătorea cu grup de femei.
Dar presupun că nu se făcea să-ţi înşeli grupul cu un alt grup. Şi că nu se cade să-ţi înşeli haremul cu alt harem. 😛 😀
Reducând discuţia la societatea, obiceiurile şi mentalităţile noastre, cred că gelozia se suge odată cu laptele mamei. Şi că se exteriorizează mai mult sau mai puţin, în funcţie de firea fiecăruia, dar că nimeni nu acceptă cu drag să-şi împartă iubita sau iubitul cu altcineva. (M-am gândit întotdeauna că dragostea e strâns legată de egoism şi de simţul proprietăţii. Eşti libertin numai atunci când partenerul nu e nimic altceva decât un trup de sex opus – sau, mă rog, de acelaşi sex, în cazul homosexualilor).
Dacă partenerul/partenera nu se poate abţine şi calcă ocazional pe alături fără să se afle, e OK, în sensul că “hoţul neprins e negustor cinstit” şi că nu suferi dacă infidelitatea celuilalt nu ţi-e cunoscută. Când vrea să-şi salveze căsnicia, ăla care s-a plictisit are grijă să „se trateze” cu discreţie.
Însă atunci când relaţia chiar nu mai merge şi nu mai merge, eu una consider că rezolvarea e despărţirea de comun acord (dacă legătura nu e oficială), sau divorţul, în cazul căsătoriei.
Când fidelitatea nu-ţi prieşte, poţi să rămâi pe cont propriu şi n-ai decât să faci sex cu altcineva în fiecare seară, fără obligaţii. Moravurile au ajuns destul de libere ca şi-o poată permite oricine. Se pot face „experimente” până când se întâmplă -- dacă se întâmplă -- să-ţi găseşti o pereche pe plac.
Presupun că astfel de reclame urmăresc schimbarea mentalităţii, din motive care îmi scapă. Poate ca să se facă trecerea la “califatul mondial” cât mai lin cu putinţă. 😛
Mariana, de acord cu tine. Dacă ai gărgăuni în cap și nu te mai atrage partenerul, partenera, pui punct relației și îți împlinești fanteziile cu cine vrei. Însă reclamele astea o iau așa, cum ar veni moral, sugerând că infidelitatea n-ar fi de fapt infidelitate, că partenerul înțelege și acceptă fără remușcări. De unde și interpretarea lui Lotus cu poliamorul. Nu, dom’le, site-ul e dedicat ălora aflați în relații, chit că or fi și din cei single pe-acolo. Anul trecut, când hackerii au spart platforma și au publicat datele utilizatorilor, a fost scandal monstru, erau nume grele pe acolo și s-a lăsat cu multe divorțuri.
Da,da… Reclama asta dă de înțeles că infidelitatea e ca un pârț, în fond, tubul digestiv e vinovat, nu tu, îl scapi, zici pardon și s-a pierdut în neant.
Ori de câte ori vine vorba de pârțuri îmi amintesc de Mixy, a spus ea cândva, în nu știu ce articol, o vorbă mare: nu orice pârț e pașnică adiere.
Cudi, din ce îmi dau eu seama, site-ul se ocupă cu mai multe. Și cu servicii de poliamor pentru cupluri deschise spre așa ceva, și cu relații extraconjugale discrete, fără știrea partenerului. Primul clip aduce în prim-plan poliamorul. Dacă clipurile 2 și 3 nu rulează la TV, atunci nu văd de ce te agiți: firma își promovează la TV seriviciile de poliamor. Că ea se ocupă și cu altele, bun, dar nu le promovează la TV.
Măcar acceptă când greșești.
Lotus, Cudi nu greșește. Tu greșești.
Singurul serviciu oferit de site este comunicarea cu doritori de sex extraconjugal.
Site-ul nu oferă servicii de sex, pentru că cei care fac sex nu sunt angajații site-ului, ci clienții săi. Site-ul este analogia digitală pentru un hotel specializat în închiriat camere cu sfertul de oră.
Site-ul zice, simplificat pentru tine, așa “dacă ne dați bani, noi vă găsim cu cine să faceți sex”.
Când deschid în România? 🙂
Lotus, mai sus spui asta -- ‘A nu-i permite celuilalt să aibă și alte relații este, din punctul meu de vedere, o expresie a posesivității și nu a iubirii. În concluzie, eu nu consider că a avea și alte relații echivalează cu a fi infidel. În schimb, consider că un soț care, chiar dacă nu s-a uitat niciodată peste gard, la alte femei adică, dar s-a plafonat și nu-și mai iubește soția este infidel.’
Ca să n-o lungesc, pentru mine fidelitatea în cuplu e incompatibilă cu relațiile extraconjugale. Eu funcționez după un principiu simplu -- dacă vrei să fuți pe alta sau pe altul, fii onest, spune adevărul, încheie relația insuficientă care a lăsat loc de altceva, apoi fă ce vrei, cu cine vrei.
Exact, Cudi!!!
Hmm, „relație insuficientă care a lăsat loc de altceva”… Pe principiul ăsta, hai să nu mai mâncăm înghețată, că în mod cert nu-i suficientă, dacă a lăsat loc de prăjitură și de ciocolată. 🙂
În ciuda faptului că te legi de mici rahaturi, trebuie să fi înțeles ideea.
Nu mă leg de mici rahaturi ci susțin că, la fel cum e ok să consumi mai multe feluri de mâncare, poate fi ok și să ai mai multe relații simultan.
Interesantă analogie. Oricum, de remarcat este deschiderea ta în relații, sunt rari oamenii cu genul ăsta de perspective.
Eu cred că cei care “iubesc” dar acceptă infidelitatea, sunt mai reci, detașați, au reușit prin anumite tehnici sau foarte multe aventuri să dea la minim “sentimentele și implicarea emoțională” astfel încât nu îi mai deranjează.
Iar cei cu multe aventuri și “cuceriri” în palmares nu se mai atașează de O SINGURĂ persoană specială, ci tratează partenera,ul ca pe un mijloc de a accesa sexul și “iubirea”. Atât, nu mai mult.
Cudi: păi da, asta este de remarcat, clar. Nici n-am zis că sunt unul din turmă la faza asta. 🙂
Lotus, sunt surprins de deschiderea orizonturilor tale spirituale și de maturitatea ta relațională. Îmi amintesc și de zelul tău susținut cu care ai apărat valorile de bază ale creștinismului -- Biblia și faptul că Dumnezeu este bun, atotputernic, atotștiutor și infailibil.
Ceea ce încerc să înțeleg și nu reușesc încă, este cum se împacă preferința ta pentru poliamor (sex cu mai multe persoane, ce nu are ca scop reproducerea) cu poruncile Dumnezeiești “(7) Să nu preacurveşti. ” și “(10) Să nu pofteşti casa aproapelui tău; să nu pofteşti nevasta aproapelui tău, nici robul lui, nici roaba lui, nici boul lui, nici măgarul lui, nici vreun alt lucru, care este al aproapelui tău.“?
Keth, nu pot decât să te felicit. Mă inclin. Punct ochit, punct lovit. Lotus a inventat de fapt o nouă religie în care preacurvia e acceptată -- se numește lotusianism- religie care preia doar ce îi convine lui. :)))
Elena, ceea ce urmează o sa fie epic: un exemplu monumental de logică contorsionată atât pentru a satisface dogma lotusiană, cât și pentru a-l scoate pe Lotus băiat gigea și de viitor. Brace yourselves!
Păi eu de ce să-ți răspund, dacă tu nu mi-ai răspuns la întrebarea cu sexul îngerilor? 🙂
Pledez pentru monogamie. 🙂
“Normalitatea” noastră e tatuată direct pe creier de mici prin filmele ce le vedem, RECLAME, cărțile, poveștile și blogurile și pe care le citim, idealizarile din industria porno -- vor crea asocieri inconstiente între emoție și sex, sau, o disociere profundă între emoție și sex.
Uităm să mai fim noi, să ne manifestăm așa cum simțim și preluăm “chestii mișto” de pe unde apucăm fiecare. Tehnici de seducție, metode de “resuscitare” a relației, devenim noi actori după scenarii copiate.
Nu sunt de acord cu infidelitatea. Consider că infideli sunt cei care deși cred că iubesc, de fapt nu iubesc ci doar au un parteneriat care îi avantajeazã și le place. Prima regulă în business este să îți protejezi investiția, nu? Fie ea că e sentimentală, financiară sau de orice altă natură. Fidelitatea ține de principii și de control.” Controlul e greu însă și prea puțini știu să piardă controlul în mod controlat.”
Vă recomand un articol care relatează totul mai frumos decât pot eu să exprim prin propriile mele cuvinte.
http://www.artdevivre.ro/dincolo-de-principiul-placerii/
Toți aleargă după un tipar anume, perfecțiunea din povești cu prinți și zâne sau filmele de dragoste hollywoodiene. Nu contează că ei/ele sunt plini de defecte, vor o partidă ca-n filme. Vise. Mirajul iubirii mult visate cu ochii deschiși privind la un film sai citind o carte. Din alt articol:
“Omul modern se mai confrunta si cu un virus cognitiv, creat in laboratoarele capitalismului consumerist, care a migrat si in domeniul relational: iluzia optiunilor. Oferta de posibili parteneri e din ce in ce mai mare pe retelele de socializare si pe siturile de de dating, intretinand astfel cautarea febrila a lui The One. E mult mai simplu astazi sa fii fidel idealului intrucat exista speranta ca un altul sau o alta se apropie mai mult de ideal – pentru ca acum, pur si simplu, cunoastem mai multi oameni, cel putin virtual. Astfel ca sindicatul asteptarilor din toate vremurile are intalniri saptamanale in cluburi, pe Tinder sau pe Facebook intr-o cautare febrila a totului intr-un om.
Aceasta iluzie a optiunilor creeaza ceea ce cercetatorii din behavioral economics numesc choice paralysis – prea multe optiuni duce la decizii proaste, la anxietate si la neimplinire. In mod paradoxal, desi avem atatea optiuni, suntem mai nefericiti pentru ca nu stim ce sa alegem si in caz ca alegem, suntem bantuiti de ideea ca daca alegeam altceva, am fi fost mai fericiti.
Intr-o paranteza anecdotica, zilele trecute un barbat cu sute de femei in trecutul sau si incapabil de relatii de mult timp, imi marturisea autoironic si spasit ca un barbat ar trebui sa cunoasca doar 3 femei in viata lui. Mai mult de atat si nu se va mai putea opri din cunoscut. Desigur, acesta este doar un exemplu, nu putem generaliza, dar realitatea ramane – paralizia decizionala e un fenomen cu care ne confruntam: nu stim cand sa ne oprim din cautare.
Masculinitatea, in loc sa-si faca si ea partea sa de drum catre inteligenta emotionala, comunicare si angajament, a invatat doar sa se imbrace mai frumos, sa seduca mai cu arta, sa isi impacheteze mai cu stil vulnerabilitatile.”
Mulțumim pentru articolul sugerat, Elena. Aș mai face o scurtă mențiune, citatul tău încheindu-se cu un sfat adresat bărbaților. Anume că e la fel de valabil și la adresa celuilalt gen.
Corect. Ne-am focalizat atenția pe infidel, deși sunt și infidele destule.
Nu am nimic cu niciunii, să-și trăiască viața cum vor, cu alegerile lor bune sau rele, dar le recomand doar să fie deschiși și sinceri astfel încât dacă pentru ei fidelitatea nu este importantă sau posibilă, să spună, nu să se ascundă de frica de a nu fi refuzați/judecați ca mai apoi să producă răni și suferință în sufletul unui/unei fidel,e. 🙂
Sunt unele pe care le excită ideea în sine că înșeală, iar dacă ar fi să și-o tragă cu același amant, dar fără să înșele pe nimeni, n-ar mai avea aceeași satisfacție. Am folosit genul feminin ca să echilibrăm balanța. :p
Reformulat, faptul că ‘trăiesc periculos’ le sporește intensitatea plăcerii.
Fructul interzis e mai dulce.
Eu cred că, așa cum sugerează și reclama postată de tine, ei au ajuns la o anumită saturație (dar nu de sex, ci de partener), nu le mai dă nici un fior, primul sărut pe obraz este bine primit, al doilea pare să nu fi trezit nici o emoție pozitivă în el. S-a obișnuit. Plafonare. Aceeași persoană, aceleași zone erogene, gemete, etc.
Ca să fac o analogie, eu adoram eclerele (anumite eclere mici) și atâta timp cât mă abțineam să nu mănânc prea multe și prea des, mi s-au părut the best, mereu mă ispiteau, salivam numai gândindu-mă la ele. Până într-o zi când nu mai rețin câte am mâncat (nu mi s-a făcut rău dar aproape) și din acel moment nu mă mai tentează. Foarte rar dacă mai mănânc câte unul, la al doilea deja îmi piere cheful.
Cred că și acesta e un secret, să fie ceva nou, ceva care nu e în exces…
[…] la modul generic: i-aș băga în bănci, vreo 7-8, și nu toate din România, pentru că e mai bine să nu-ți ții toate ouăle în același coș, cum zic americanii. Acești bani ar produce, bineînțeles, o dobândă. O dobândă de numai 2% […]
Eu știu că nu mă pricep la vorbe și nici la a-mi transpune gândurile în cuvinte bune alese, la a mă face înțeleasă întotdeauna, dar sunt receptivă la unele idei dacă sunt prezentate într-o manieră clară și logic argumentată.
Nu degeaba marii oratori ai lumii au avut succes în politică din cele mai vechi timpuri și până în prezent. Reclama e spiritul comerțului, indubitabil.
Nu mai zic de scriitori care au transformat violența în sezualitate si au pus în umbră iubirea de altadatã cu îmbujorările ei, emoțiile și frumoasele trăiri sufletesti date de niște gesturi mărunte ca ținutul de mână, sărutări timide pe obraji sau sărutări furare, plimbări sub clar de lună, când inima începea să-ți bată ca nebuna de la o simpla privire mai profundă care parcă te dezgolea până la suflet si vorbele celuilalt care răsunau atât de melodios -- clipele zburau atât de repede dar si de frumos transformându-se în amintiri de neuitat.
Aceste lucruri au devenit de un banal plictisitor si atât de neinteresant încât numai cuvintele din cartea 50 de umbre ale lui Mr Gray te poate resuscita oferindu-ți noul și senzationalul cu un make-up de cuvinte in culori bine alese și cu un contur făcut de un make-up artist profesionist.
Sunt artiști care pot transforma grotescul în lucruri extrem de excitante. Orice ți-ar prezenta ei, chiar și un rahat, ar părea extrem de delicios și dezirabil povestit de ei. Ei ne fac ca să ne aplecàm cu indulgență asupra unor lucruri pe care altfel le-am refuza instant. După, ne simțim străini de noi, cu o viață searbădã, murdară, după ce am gustat din toate, ne refulăm ca marii artiști în alcool, droguri sau alte vicii ca să ștergem cumva rănile sufletești cărora inițial, cuprinși de curiozitate și farmecul atractivei reclamei, și le-am ignorat orice semnal de “bad feeling”.
Eu când scriu fac o multitudine de greșeli. :)))
Și mai apăs și post imediat ce am tastat.
Aici voiam să spun că nu se mai pune accent pe sentimente ci pe senzații și experiențe….
Pentru că de multe ori o simplă atingere sau orivire a persoanei iubite îți poate da mai multe emoții și senzații decât un aventurier cu care faci sex.
Poliamor este compus din -- poli- prefix care indică pluritate, “multiplu”; amor- iubire, dragoste (lat. amor fr.amour)
Acest termen este greșit folosit cu scopul de a induce în eroare/manipula, de a da o notă pozitivă prostituției/desfrâului/preacurviei prin alăturarea unui element de compunere savantă care indică pluritatea, prefixul”poli” și alăturarea rădăcinii “amor” care are o conotație bună în mintea omului, de iubire, dragoste, afecțiune.
Pe când în acest business nu poate fi vorba de iubire, întrucât oamenii nu își acordă timp să se cunoască, deci să ajungă la acel sentiment nobil de iubire. Iubirea nu poate fi asemănată cu atracția, nici cu aventura.
Când te îndrăgostești fără a cunoaște o persoană, avem la baza sentimentul de atracție fizică, psihică, chimicã dar nu iubirea. Poți crede (eronat) că te-ai îndrăgostit de o persoană întrucât mintea ta i-a atribuit automat niște calități intuite sau pe care dorești ca partenerul să le aibe și din prea mult optimism crezi că le-ar avea, dar când descoperi că de fapt nu e așa și că te-ai îndrăgostit de fapt de o himeră, vei fi dezamăgit,ă și totul se va termina, cum se spune “iubirea a ars ca un foc de paie”.
Ce expertă ești în domeniu! L-ai încercat? 🙂 Pentru că, pe bune, la fel cum poți să fii monogam și să nu iubești (tot ce-ai zis tu acolo se poate aplica și la relațiile în doi, plus că avem căsătorii din interes, căsătorii din atracții fizice, din conveniențe sociale etc) poți și să iubești două persoane de sex opus simultan.
Da. Poate ar fi trebuit să-l denumească “policoit” /”policoitus”(coit -- împreunare sexuală, copulație din latinescul coitus) dar nu “poliamor”.
Toți afemeiați/curvarii/depravații se ascund în teorii de genul. Cu multeiubiri, poliamor, etc.
Că ei simt iubire și sentimente pure și frumoase după doar două priviri (și alea uneori aruncate pe un profil de pe un site ca ashley madison).
Ei nu vor să recunoască simplu că nu își pot controla latura sexualității foarte bine. E greu, e dureros, dar de fapt toți avem slăbiciunile noastre, numai că diferite. Unii nu rezistă fără țigări (ca de exemplu sora mea care pipăie două pachete pe zi și fără ele e terminată -- deși știe că’s nocive, că sunt de vibrație joasă opus tămâiei și smirnei care sunt de vibrație înaltă), unii se simt ispitiți de bani și pentru ei nu mai au o viață personală ci se consumă pentru bani, unii sunt extrem de ispitiți de mâncare și mănâncă de plăcere ajungând la multe kg peste, etc. Nu suntem sfinți, și faptul că noi avem alte slăbiciuni față de alții sau că alții au mai multe, nu ne dă dreptul să-i judecăm sau să aruncăm cu piatra după ei. E deranjant însă când unii camuflează slabiciunea în virtute și o ridică pe un pedestal al valorilor umane, ba mai mult o și promovează.
Apropo Lotus, sunt curioasă cum definești tu iubirea? Ce e iubirea în concepția ta? (Sper că nu confunzi iubirea cu sexul.)
Elena, cu fiecare comentariu de-al tău realizez ce femeie ca lumea ești! 🙂
Și da, indivizilor, indiferent de sex, care au nevoie să tot experimenteze sex cu parteneri noi, o să le descoperi și alte bube: nu pot lua o decizie, nu-și asumă niciun risc, dau vina pe alții, lasă lucruri neterminate la modul patologic… cred că mai sunt încă 20 de chestii îi etichetează ca infantili, dar cred că ai înțeles ideea.
Mulțumesc, Renata! Și eu am o părere bună despre tine și mai mult ador stilul în care te exprimi. Eu nu mă așteptam la laude întrucât degetele nu dansează pe tastele tel.ce dictează creierul, sunt repezită, reformulez rapid și textul se umple de greșeli și discordanțe de nu se mai înțelege nimic din ce am vrut eu să exprim. Iar ca să fie și mai și îl presar uneori cu ironii răutăcioase care nedigerate bine reflectă naivitate pură sau impolitețe crasă. Dar anonimatul îți dă aripi, știi cum e. 🙂
P.S. Lotus, unii pot să iubească și persoane de același sex, sau și și, nu numai persoane de sex opus. De ce nu “digeri” și homosexualitatea sau lezbianismul la fel ca și “poliamorul” dacă ești atât de iubăreț și deschis?
Eu am o părere mai nuanțată despre homosexualitate, pe care nu țin minte să ți-o fi împărtășit. 🙂 Însă, dacă invoci iubirea, atât timp cât ea există, cred că relația (inclusiv sub aspect sexual) este justificată. Chestia e că eu până acum nu am simțit niciodată iubire pasională sau măcar romantică față de un bărbat. Prietenie da, colegialitate da, dar nu iubire. Iubire simultană pentru două ființe da, dar ambele fete. Iar dacă îmi vei zice că există excepții, în persoana unor bărbați gay, le voi adresa întrebarea pe care mi-ai pus-o mie mai sus, dacă sunt siguri că este iubire sau o confundă cu altceva.
În schimb, n-am nici o critică la adresa fetelor bisexuale, ca să vezi ciudățenie! 🙂
Lotus, trezirea!
„Chestia e că eu până acum nu am simțit niciodată iubire pasională sau măcar romantică față de un bărbat”…
Asta e doar, fix ți numai ce ai simțit tu.
Alții simt altfel.
Daaa!….
Hopa, deja Lotus a făcut o mini-clasificare. Iubire romantică și iubire pasională.
Adică pe una o poți iubi romantic și pe alta pasional simultan?
Te rog, Lotus, ne poți explica puțin cum e cu cele două iubiri (romantică vs pasională). Poate începem să îți înțelegem punctul de vedere până la urmă. 🙂
Elena, nu am făcut o clasificare. Încercam să găsesc niște epitete care să descrie o iubire de tip iubit-iubită, de cuplu, separat de iubirea familială sau de altă natură. Cred că e mai clar acum.
Renata, eu am serioase dubii că un bărbat poate iubi un alt bărbat, așa cum cântă menestrelii acest foc sau dor al inimii. Că circuitul invers se realizează și la nivelul inimii, nu doar de la piept în jos.
După cât de sigur vorbești, aproape că am putea să credem că ești practicant experimentat al poliamorului…
„După cât de si(n)gur vorbesc” ar fi fost o glumă mișto, dat fiind că sunt cam singurul de pe aici care susține poliamorul. 🙂
Nu-i mai zii “poliamor”, te rog. Distrugi frumoasa semnificație a cuvântului “amor”.
Lotus, fii mai consecvent, frate! Erai gata să irosești bunătate de întrebate din 5 posibile, adresate Atotștiutorului, ca să afli ce gândește iubita ta, dar acum zici că nu e chiar un capăt de țară dacă și-o mai trage și cu alții, de curiozitate, de plictiseală, de viziune liberă asupra vieții.
Observă că, spre deosebire de Ketherius, nu-ți dau cu Biblia în cap, îți dau cu de-astea de toată ziua.
Presupunând că acum ai o iubită și ea citește comentariul tău relaxat despre cum ar fi să-și dea chiloții jos și pentru alții, îți garantez că te părăsește instant. În ciuda miliardelor de vizualizări pe youtube pentru clipuri care descriu tehnica obținerii unui orgasm ca pe gătirea unei omlete cu șuncă și cașcaval, te asigur că cea mai independentă și feministă femeie se simte jignită dacă-i acorzi libertate totală, în calitatea ta de iubit al ei. N-o ia ca pe o formă de respect față de ființa ei fizică, ci ca pe o desconsiderare totală față de ființa ei psihică.
Sunt perfect de accord cu tine, Renata. 🙂
Şi eu sunt de acord, fără rezerve. 🙂
Renata, eu nu sunt pro-superficialitate, eu sunt pro-libertate. Chiar dacă se aseamănă pe alocuri, cele două sunt diferite. A, și dacă o relație ajunge să se destrame de la un comentariu de pe net, atunci probabil că te afli într-o relație greșită de la bun început.
Lotus, comentariile de pe net nu reflectă părerile tale sincere? Spui că ești ipocrit?
Unde spun asta?
Acolo unde spui că ‘dacă o relație ajunge să se destrame de la un comentariu de pe net, atunci probabil că te afli într-o relație greșită de la bun început’. Oricum, privind din avion spusele tale în discuțiile despre religie și dumnezeu și cele ce le spui aici, concluzia care se conturează este: ‘și cu pula’n cur, și cu sufletu’n rai’.
Exact, Cudi. :)))
Hai să îl mai lăsăm nițel să-și revină totuși, că e k.o. și nu dd alta dar pare că nici nu mai respiră că el când încă mai respiră nu cedează așa ușor și tot mai dă câte un buchet de replici bine argumentate de flori de Lotus, bineînțeles. 🙂
Lotus, mi-e o foame de mor și pisica e disperată că n-are acces la tastatură și maus (când calculator închis), dar tot zic: glisezi periculos pe limite semantice. Pro-libertate e ceva profund, simplu și clar. Libertatea ta ține până acolo unde îl deranjezi pe semenul tău, în libertatea lui. Chiar dacă pare absurd, libertatea e suma libertăților tuturor. Recte: dacă iubita ta nu crede că „merită” s-o împarți cu alți bărbați ca să-i asiguri libertatea, respectă-i opinia! Las-o mai puțin liberă. Se va considera mai prețuită.
Pe bune, am avut în tinerețe un iubit care considera că sunt liberă să stau 24 de ore lângă telefon, ca să nu ratez apelul lui. Și mai considera că relațiile amoroase paralele sunt normale: cu fiecare te fuți când ai chef, dar la dineul oficial te duci cu Icsuleasca. Cțnd m-am trezit din boală, am realzat că omul era un monstru.
Lous, nu încerca să-l bațăi, că e o bravadă ieftină!
Cudi, nu, spun că dacă într-o relație afli de pe net ce gândește partenerul tău, atunci aceea nu este o relație. Că dacă ai nevoie să intri pe cutare blog ca să afli ce gândește iubitul sau iubita ta, atunci v-ați păcălit amândoi că sunteți într-o relație.
Renata, n-am nimic împotriva raționamentului tău. Am cunoscut o fată care nu era fericită dacă nu îi arătai că ești gelos. So what? Precizam că în anumite contexte și cu anumite partenere.
Eu nu cu Biblia îi dădeam în cap, ci cu inconsecvența valorilor pe care le propovăduiește.
erată: întrebare, nu întrebate.
Scuze pentru multele greșeli de dactilo!
Nu cred ca ideea se opreste la sex. Cred ca poate fi extrapolata, daca vrei. Cred ca se refera la acel status quo. La acea blazare survenita in urma unei plafonari, mai ales in plan sexual. Dar tocmai de aceea avem bucatarii, bai, hoteluri si Kama Sutra. Variatiunile, chiar si pe aceeasi tema, au darul de-a sparge acel status quo. Asa ca, faceti fut in liftul blocului din vecinatate, pe terasa, in back yard-ul prietenilor si in diferite orificii, chiar si cu acelasi partener/a 😆 Garantez rezultatele 😉
Stati ca mai e. N-am terminat, ca nu termin asa usor. Doream sa mentionez rafinamentul, imaginatia si lipsa reticentelor. Pot detalia, dar ar trebui sa-mbulinati blogul cu rosu si nu se cade 😆
Cudi, Keth, vă rog eu frumos sã puneți bulina roșie pe blog că Papagigli este dispus să ne mărturisească câteva din “secretele și experiențele” sale, fără patrafirul popii.
Bună dimineața! Papa, poți detalia orice și oricum, că n-avem reguli pe blog. Pe de altă parte, să știi că orice-ai zice vei supune criticii și analizei unor femei destul de agere la minte și care știu că, într-o partidă reușită pentru bărbat, un procent semnificativ îl reprezintă manipularea+teatrul ei în numele orgasmului lui. Spre exemplu, gemetele femeii nu au legătură cu intensitatea propriilor senzații, ci au legătură cu manipularea partenerului ca să ajungă la orgasm. Deci, dacă poveștile tale vor fi presărate cu astfel de detalii menite să descrie intensitatea plăcerii partenerei sau dacă vei declara că ai aflat unde-i punctul G, ne vom crăcăna de râs și nu de admirație citindu-te.
Elena, n-as divulga detaliile, nici daca m-ai ruga 😆
Cudi, eu banuiam ca gemetele au legatura cu virsta si durerile de sale 😆
Imaginatia si variatiunile nu se refereau la mult discutatul punct G, ci la ambianta si locatie. Ba poti recurge si la ajutorul unor accesorii culinare sau bahice 😉 De aceea am spus ca status quo-ul poate fi depasit fara a schimba, in mod obligatoriu, partenerul/a 😉 Nu spun ca futul imprastiat n-ar rezulta intr-o explozie a libidoului, dar daca n-ai de unde sau nu-ti da mina sau nu te ajuta fizicul sau convingerile, atunci poti recurge la excentricitati sexuale cu aceeasi partenera 😉
Înțeleg ce spui și sunt de acord cu variațiunile pe tema dată. :p
Și apropo de percepții:
‘Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
-- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
-- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea…. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
-- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
-- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie.
Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou…’
M-as fi mirat sa nu-mi dai dreptate 😉
Dar Cudi, notează că el n-a exclus variațiunile cu parteneri externi cuplului. A zis doar că dacă n-ai de unde, nu-ți dă mâna sau nu te ajută fizicul sau convingerile, atunci poți să le aplici și cu același partener de până atunci. 🙂
Aha, vrei sa te rizi pe tine! Bine, iaca: https://v2valmont.wordpress.com/2008/12/10/fute-ma-bade-s-adorm/
Lotus, dacă tot susții libertinajul în relațiile de cuplu, spune-mi dacă nu cumva, aflând de faptul că ești unul dintre cei mulți, care pot deveni oricând și mai mulți, te inhibi sau îți scade interesul, îți vine să îți îngheți toate sentimentele pozitive, tot elanul de a te mai deschide sufletește și de a investi sentimental în cineva care te poate lăsa oricând cu ochii în soare sau care nu îți mai găsește loc în agenda ei arhiplină pentru că…e rând duomnule! Nu te băga în față, așteaptă-ți rândul! Mai sunt și alții care așteaptă. 🙂
Da, sunt unul dintre cei 200 care așteaptă la rând, notați într-o agendă arhiplină.
Lotus, eu intuiam deja că ție îți place concurența acerbă, competiția, dar nici chiar așa. 🙂
Concurența acerbă intr-o economie de piațã liberă e dificil uneori întrucât mereu apar produse noi, mai bune, mai performante, mai frumoase…uof, e așa de greu să te menții în topul preferințelor…
Băi, voi realizați că, de multe comentarii încoace, încercăm să-l convingem pe Lotus de ALTCEVA decât crede el? (în subsidiar aș zice că nu chiar crede, îi place să creadă că crede).
Eu zic pas pe subiectul ăsta, în condițiile în care Lotus nu a răspuns, măcar, cum poți respecta decalogul dar să fii un lover de profesie.
Asta voiam și eu să zic, că sunt în minoritate aici. Sunt chiar singur, iar voi mă acuzați, în grup, de chestii cu poli! 🙂
La partea cu religia, conform bisericii, și actele sexuale cu iubitul sau iubita, înainte de căsătorie, sunt păcate. Trebuie să existe acel ritual religios al căsătoriei, fără de care ești în afara dogmei și deci păcătos. În schimb, ritualul respectiv îți dă dreptul să uzezi de corpul soțului sau al soției. Tot conform religiei, divorțul este un păcat (și deci orice căsătorie ulterioară, o formă de preacurvie).
Eu cred că e o interpretare deformată. De exemplu, eu cred că o interpretare mai înțeleaptă este aceea în care sexualitatea se subscrie sentimentelor. Cu alte cuvinte, o relație de durată cu cineva ar trebui să se bazeze pe iubire, nu pe sex. Pentru că, de fapt, sexul nu poate rezolva nici o problemă sau nevoie umană, exeptând-o pe aceea sexuală, firește. Indiferent că-i în cuplu sau în afara lui.
În această lumină, consider că, atât timp cât te angrenezi în relații unde predomină iubirea și nu dorința fizică, sexul este legitim. Asta indiferent că mai ai sau nu o relație sau că ești căsătorit. În schimb, aș zice că două persoane care se căsătoresc din interes, de exemplu el pentru că e bătrân și ea tânără, ea pentru că e săracă și el bogat, fără să se iubească, deși sunt cununați religios, preacurvesc. Este, dacă vreți, o formă de prostituție, în care fata își vinde corpul pentru bani și poziție socială iar bărbatul e clientul ei fidel.
Sigur, bănuiesc că preoții nu vor fi de acord cu această interpretare.
Apostolul Pavel spune: „Din cauza desfrânării, fiecare să-și aibă femeia sa și fiecare femeie să-și aibă bărbatul său. Bărbatul să-i dea femeii iubirea datorată, asemenea și femeia bărbatului.”
Căsătoria deci e făcută pentru ne ajuta să nu cădem în păcatul desfrânării.
E adevărat că sunt și căsătorii false, dar ea nu pentru acest lucru a fost inventată. Omul oricum poate da și un sens negativ la orice/sau și o întrebuințare negativă.
În geneză Dumnezeu i-a făcut lui Adam femeie „Nu este bine să fie omul singur; să-i facem ajutor potrivit pentru el.”
În mod normal iubirea ar trebui să țină loc de căsătorie, dar cum oamenii sunt deseori tentați să “iubească” doar pentru a face sex, după care brusc se lecuiesc de iubire, taina căsătoriei îi ajută să reconsidere iubirea ce o port în inimă pentru ea/el, să analizeze dacă e așa, întrucât căsãtoria e zis a fi pe viață. În fața unui astfel de angajament -- pe viață (deși nu e întotdeauna așa dar asta e altă poveste)- omul se gândește bine și ‘falsele’ sentimente pică (că la unii nu pică din cauza materialismului sau a altor ‘cucuri’ e altceva). De fapt, o cerere în căsătorie e cea mai frumoasă declarație de dragoste, dincolo de cuvinte ea spune “tu ești femeia pe care o iubesc, m-am oprit din căutările mele pentru că am găsit ce căutam, tu mă faci fericit, lângă tine și cu tine vreau să trec prin această viață cu bune și rele”.
Divorțul este acceptat de religie dacă la bază se află “curvia”/precurvia partenerei,ului. Verifică, Lotus!
Ce faceti fetelor? Mi-ati promis critici vehemente si cind colo, voi amutiti la prima … frigida 😆
Inteleg ca vreti ceva mai tare pentru a ma putea evalua. Bine, fie. Uite ceva de care nu va veti putea amuza, dar care sigur va va umple de placere 😉
https://v2valmont.wordpress.com/2009/09/08/lirismul-carnal/
Papa, am citit cu frigida, părerea mea e că nu există frigide, ci doar limbi anemice.
Papa, câteva (mili)grame de vitamina C pe zi, și se rezolvă! 🙂
Lotus, specifica andrisantul, please! 😉
Păi tu, dar era o glumă.
Asa, da, ca nu stiam cui sa le administrez 😆
Tin sa-ti reamintesc ca nu din cauza limbii mele a adormit, ba dinpotriva, limba mea a tinut-o treaza 😛 😆
Oh, Papa, în cazul ăsta tot e bine, înseamnă că nu ești chiar o cauză pierdută.
Recunosc, parerile sunt impartite 😆
Din ce citii la tine Gigli
Esti tare-n limbă dar și în rimă
Nu pot să spun mai mult de tine
Că nu de alta, dar mi-e rușine 😛
Talentul literar se vede
Cine citește te poate crede
Sar’mina!
In privinta credibilitatii ar fi de spus ca nu doar cine ma citeste, ci si cine ma-ncearca 😆 Si 😛 back to you 😆
Hopa, e pe încercate?
Există și clauza aceea care privește comerțul în online că dacă nu îmi place pot livra produsul înapoi în termen de 30 de zile și îmi primesc și banii?
(Doar verificam condițiile contractuale dar nu sunt interesată să cumpăr) 🙂
Era vorba de credibilitate, nu de vinzare-cumparare. Si nici n-am pomenit ceva de vreo relatie prelungita care sa necesite vreun contract. Fiecare-si asuma riscul, c-asa e-n business 😛
Acum sa nu-ti imaginezi ca umblu dupa femei virtuale sau femei reale, in virtual. Flirtul degeaba nu ma deranjaza, restul il las in seama obsedatilor. Sa manince si ei o … piine 😆
Ce coincidență, deja avem lucruri în comun. Flirtul degeaba îmi place și mie. 🙂
Eu nu fac business cu sentimente (și nici activitățile de pe Ashley Madison nu ar trebui să trebui să stea la baza unui business, păcat că acum aproape totul e de vânzare
Ca la piață, intri, te uiți, “cumperi” dacă găsești ce-ți trebuie și place. Pentru comparație, nu cred că noi avem sentimente pentru legumele pe care le consumăm, dar ne “sting” foamea.)
Well, ma bucur ca nu suntem defazati in ceea ce privesc relatiile virtuale. Dar cind spun business ma refer la aventuri galante, nu la sentimente si relatii bazate pe dureri in cord. 😆 Probabil ca la acelasi lucu se refera si Ashley.
De fapt, (nu stiu daca si de drept) fidelitatea sexuala se refera la acel spirit de posesiune, nu la devotament. Pentru ca noi privim lucrurile din puncul de vedere al celui care inseala, nu al inselatului. Ia gindeste-te ca acel spirit de posesiune ar disparea. Iubirea ar ramine, nefiind dependenta de el, dar futul imprastiat si-ar pierde complet atributele. Ar deveni un fapt cotidian si unanim acceptat. Personal cred ca se face prea mult tam tam pe tema adulterului 😉
Si pentru a nu parea ipocrit, declar ca acelasi spirit de posesiune ma anima si pe mine, dar cel putin il constientizez. Altfel spus, el ma-mpinge, n-o vreau eu 😆 😆 😆 Hai ca sunt simpatic!
Dacă despre flirtul în online, ușor și plin de umor, gândim relativ la fel, despre infidelitate și Ashley Madison, aventuri, bla bla, sunt total de altă părere.
Eu cred (și e strict părerea mea pe care nu e musai să o împărtășiti sau să-mi dați dreptate) că cine iubește cu adevărat o persoană nu va putea să o înșele (sã aibă aventuri cu alte persoane). Cine se îndrăgostește de altcineva, o face pentru că nu își mai iubea cu adevărat partenerul dar avea o relație decentă, de bun simț, respectuasă cu respectivul,a. Adică aveau niște automatisme de genul că își zicea “te iubesc” cam cum spunem noi “bună ziua”, pupãturi la fel, și anumite conveniențe care îi țin împreună : copil, casã, afaceri, etc. Dar focul iubire e stins pentru că nu s-a mai ocupat nimeni să-l țină aprins și să mai pună câte o faptă bună, o surprizã frumoasă, un gest emoționant pe foc, din contra fiecare a mai scăpat câte o greșeluță de iertat, câte o nesimțire mică, o nepăsare, o fază aiurea care au tot stins din foc treptat. Deci au cenușa pe care o spulberă vântul și ideea că încă au un foc, deși le este frig în relație (fiecare cu rezistența lui la frig/ger).
Mai sunt unele persoane care au răni sufletești (ca să nu le zic psihice, căci știm că vine din grecescul psyche-suflet) dintre care punem menționa rana de abandon. Acești răniți vor avea mai multe ancore/relații, pentru că ei suferă extrem când sunt părăsiți și se vor agăța de cealaltă/celelalte ancore. Dar nici nu se tratează. Un apetit sexual în exces (patima curviei) cu o rană de abandon =persoană infidelă iremediabilă.
În rest, aceste mici excapade pe care le fac cazuri patologice sau cei care nu mai iubesc, nu ajută relația deși pentru ei doar sunt ca niște mici guri de oxigen (de care uneori devin dependenți, pentru că cine a înșelat va mai înșela în 99% din cazuri). Foarte puțini se vor mai reîndrăgosti de cea din relație după aventuri, reaprinzând focul iubirii.
E ușor trasă de păr comparația dar imaginați-vă că mâncați acasă mâncare care vă ține de foame și sănătoși dar e gătită simplu, de cineva care nu are o pasiune extraordinară pentru gătit, lucrează și nu are timp de finețuri- să aranjeze mâncarea frumos în farfurie de fiecare dată, să diversifice, să imbine gusturile surprinzător sau să dedice prea mult din timpul să gătitului.
Și mergi la restaurant (Ashley Madison) unde sunt numai pasionați în ale gastronomiei, care au experiență, unii ocupându-se numai de gătit și aleg alimentele cu grijă, execută un plating perfect, până și vesela foarte bine aleasă ca să pună în valoare preparatul, astfel că vizual ești complet cucerit și salivezi (căci ei au investit timp și bani în asta -- echivalentul ar fi saloane de înfrumusețare, operații estetice că doar știu cât de mult contează aspectul în acest sport), experiența le spune cum să imbine gusturile, aromele, ca să ofere senzații gustative de senzație, o explozie de plăcere și senzații papilelor gustative. Mergi și mănânci acolo și să nu îmi spui că vei mai fi impresionat de ciorba nevestii aruncată într-un bol, dar nici nu poți să îi ceri să se apuce de cursuri profesionale de gastronomie, nu? 🙂
Oare de ce bogătași au proprii lor Master Chefi plătiți, chiar de uneori le mai gătește și nevasta care și ea este schimbată cu regularitate când se stinge focul neîntreținut, căci e palpitant și mai ușor în dragoste să faci un foc nou de fiecare dată decât să întreții unul vechi. 🙂
Și da, pari simpatic, papagigli. 🙂
Elena, nu inteleg de ce amesteci sexul cu sentimentul.
Spune-mi, poti iubi fara contact sexual? Poti! N-o spui tu, da-ti banuiesc raspunsul. 😉 Poti avea sex fara sa iubesti, doar datorita atractiei fizice si lipsei orgasmului conjugal? As spune ca da, tinind cont ca adulterul e o regula nu o exceptie si nu de azi, de cind lumea. Exceptie as spune ca e fidelitatea. Dar, cind spun fidelitate ma refer la cea sexuala, care difera de cea sentimentala. Ca doar am stabilit ca poti iubi si fara sex, remember? 😉
Nu stiu cite femei cunosti, care sa aibe amant, dar te asigur ca sunt multe. Multe rau. Ca si barbati, de altfel. Asa ca, who cares who’s doing what? Avem o viata de trait si fiecare o traieste asa cum intelege s-o traiasca. In rest e doar noise. 😉 Dar o spun ca sa se stie, asta-i parerea mea si nu are de-a face cu invatatura socialista si nici cu cea biblica, de care foarte putini se sinchisesc, desi se pretind credinciosi. 😆 😆
In ce priveste “focul iubirii” cred ca expresia e o vrajeala. Foc e in faza incipienta, dar dupa primii ani, daca relatia rezista, intervine obisnuinta si un sentiment asezat, mocnit. In niciun caz nu mai e focul de care vorbesti. Dar, este foarte posibil ca acea obisnuinta sa fie mult mai puternica decit vapaia incipienta. Avind 32 de ani de casnicie (cu aceeasi persoana care, poate surprinzator, e si femeie 😆 ) cred ca pot formula citeva concluzii pertinente 😉
Da, poți avea o relație platonică (1).
Poți face și sex fără să iubești (2).
Dar din aceste două premise nu putem ajunge decât la un SOFISM, nidecum la un silogism prin deducție, adevărat sub forma: “poți să înșeli doar cu trupul, nu și cu sufletul/inima”. Căci atribuim sentimentele sufletului sau inimii, pentru cei mai simandicoși (a se citi atei).
Iar noi, oamenii, suntem both: trup și suflet. Nu îi spui cuiva “uite, las trupul meu aici, fă sex cu el, că inima e cu Gheorghe pentru că-l iubesc pe el”. De fapt tu pe Gheorghe îl iubești ca pe un amic, ai greșit tipul de relație. Poate că pe Gheorghe îl iubești amical și fiindcă el ți-a oferit un anumit confort (material, sentimental că te înțelege și te lasă să-i umplii cămașa de muci și lacrimi, etc) i-ai oferit la schimb sex și asta a schimbat relația voastră dintr-una amicală, într-una de cuplu, total nepotrivit.
Tot eronat există vorba că bărbatul înșeală doar cu trupul iar femeia cu sufletul. Nu. Poate bãrbatul se implică mai greu emoțional într-o relație decât o femeie care pune suflet imediat, adică mai exact în timp ce bărbatul toarnã sentimente cu pipeta uneori, femeia varsă tot din prima. Un bărbat se atașează mai greu. Deși nu e o regulă. Poate fi și invers. Depinde de persoană. Mereu avem tendința de a crea o regulã și de a generaliza.
Iar faptul că într-un cuplu nu mai există dorințã sexuală deși a existat, poate fi din mai multe motive. Unul ar fi că nu au întreținut focul iubirii care da, obișnuința îi taie din elan, nu mai arde atât de puternic încât să ardă toate obstacolele (gen “mama nu te vrea”, “nu ești din clasa mea socialã”,”ai copii din alte relații”,etc) dar la unii tot arde mocnit de le ajunge până la moarte. Că unii vor mereu ditamai focul, e altceva.
Referitor la obișnuință, schimbarea e unul din lucrurile cel mai greu de realizat, pentru că ne place și e mai comod să mergem pe potecuța pe care o știm. “Noul” ne cam sperie. Implică riscul de a da peste ceva mai rău. În plus obișnuințele care oferã ceva avantaje, plăcere, crează dependență care e ceva greu de invins. Noi avem toți un set de obișnuințe.
Nu vreau să vã conving de nimic, e foarte posibil ca din unghiul din care priviți voi lucrurile să se vadă diferit. Experiențele, anturajul ne dă convingerea că totul e așa cum știm noi, cu certitudine. De fapt, la fiecare nivel lucrurile se văd diferit, unii le interpretează și diferit. Diversitatea aceasta în lume (rase, cutume, idei, etc) ne face să fim mereu curioși și să nu ne plictisim. 🙂
Elena, există totuși moduri diferite de a „înșela”. Uite câteva exemple:
1. Soțul tău vede o tipă la mini, care arată mișto, și e atras de perspectiva de a face sex cu ea. Nu face sex, poate se văd într-o gară, poate ești cu el, nici nu vorbesc, dar e tentat și, dacă ar ști sigur că fata e disponibilă iar el nu e prins, ar zice da. Deci nu face, dar o gândește.
2. Ai o relație plafonată. În orașul vostru se mută o fostă colegă de liceu de-a soțului, pentru care acesta a avut o slăbiciune. Cei doi se întâlnesc, ies împreună, discută și între ei se reaprinde vechea pasiune. Soțul tău o iubește frenetic dar, pentru că voi aveți deja copii, și poate pentru că și ea este măritată, nu face sex. Pe de altă parte, când primește un SMS, inima nu îi tresare la gândul că ar putea fi de la tine, ci de la ea.
3. Soțul tău întâlnește, într-o delegație, o fostă colegă de liceu. Povestesc și, din una în alta, ajung în pat. După o aventură de-o noapte soțul revine acasă și n-o mai vede pe respectiva niciodată. Nici n-o mai sună, pentru că fata n-a însemnat nimic pentru el. A fost doar ceva fizic, tu erai departe și a fost mai plăcut să facă sex cu o fată frumoasă decât să se masturbeze în baie, dar după aceea a uitat-o. Pentru că te iubește pe tine.
Sunt nuanțe diferite. De curiozitate, dintre ultimele două, pe care ai prefera-o, din postura soției de mai sus? Da, știu că idel pe niciuna, dar dintre cele două, care te-ar răni mai tare?
Ipotetic după exemplele tale avem de fapt:
1.1. “Soțul meu” este un afemeiat, cu un apetit sexual mai mare decât s-ar înscrie în limitele normale (pe o axă imaginară avem minimul care indică asexuat/frigid/cast/neinteresat de sex deloc….până la un maxim: nimfomaniac/obsedat sexual) astfel că va consuma rapid o relație normală și va avea mereu nevoia de nou. Nou care poate fi dat de noi poziții/tehnici și tot ce mai încape în a încerca totul cu o parteneră și/sau de noi și noi partenere pentru a păstra excitația (care se poate pierde o dată cu obișnuința, să faci mereu la fel aceleași lucruri la fel și foarte DES, te robotizezi și începi să faci totul pe pilot automat, nu mai e la fel de palpitant și senzațional). Uite, probabil ți se părea old fashion și stupid exemplul următor dar îmi asum riscul. Există postul religios, perioada de abstinență care poate fi mai aspră și lungă la unii sau mai scurtă la alții. Asta îi ajută, li se face dor, orice lucru la care nu ai acces nelimitat și nu abuzezi își păstrează “savoarea”. Perioade de relax. Dar nimfomanii nu vor putea să fie fideli pentru că ei fac foarte mult sex și evident că din exces de sex uzează rapid acel “farmec” al relatiei și au mereu nevoie de alți/alte parteneri,e (exclus perioade de abstiență la ei că nu pot). Ei nu rezistă, fac sex la modul convulsiv, e o nevoie la ei, nu e o manifestare a iubirii -- e altceva. La fel cum drogații au nevoie de doza lor.
1.2. “Soțul meu” nu mă mai iubește și sufletul lui e în căutarea unei noi iubiri dar el nu conștientizează acest lucru și crede că e normal să vrea să mai schimbe meniul cu o bunăciune.
2. Soțul meu nu mă mai iubește și deci prin urmare s-a îndrăgostit de altcineva. Frica de nou și faptul că are un anumit confort familial creat (responsabilitãți, copil, casă, prieteni de familie, etc) îl oprește în a deschide o conversație prin care să clarificãm lucrurile și să găsim soluții. Îi e frică să-și asume riscuri, schimbări majore în viața lui.
3. Soțul meu ori nu poate rezista câteva zile fără sex? O fi nimfoman? Nu se poate controla? Nu îmi plac bărbații care nu se pot controla (nu îi consider destul de puternici sufletește).
“Controlul e greu și prea puțini știu să piardă controlul în mod controlat.”
Crezi că după o relație chiar și de o noapte totul va fi la fel și practic el va uita, nu îi va rămâne în suflet nimic pentru comparații viitoare chiar și inconștiente? Crezi că o viață sexuală libertină nu împlică riscuri? BTS, schimburi energetice, de fluide, risc de sarcină, riscul de ați plăcea acea persoană cu care ai avut o aventură și să devii obsedat de ea sau să vrei mai mult și să strici fericirea altora (dacă e căsătorit,ă, logodit,ă, are familie și copii), etc.
Nu prefer nici o situație dar dacă aș fi într-una din acele situații aș vrea să stăm bine la capitolul comunicare (măcar), să purtăm discuții deschise și să găsim soluții, căi de mijloc (win-win), astfel încât să nu fie cât mai convenabil și bine pentru amândoi. Depinde de balanța relației dar pentru mine infidelitate cântărește mult în talerul negativ și dacă nu sunt multe în cel pozitiv ca să contrabalanseze, se poate termina cu divorț, mai ales dacă e infidel mai mult de o singură dată.
Dar bineînțeles că asta gândesc acum, pânã nu ești pus în respectiva situație nu știi cum vei reacționa de fapt, ce vei simți cãci sunt o mulțime de facturi și detalii care pot influența decizia finală. 🙂
Elena, apreciez comentariile tale. Cât despre Lotus și poliamorul/infidelități cu colegii de liceu (de ce nu și de facultate sau de muncă?), știi vorba aia, vrabia mălai visează.
N-am înțeles de ce, la o întrebare la care puteai răspunde printr-un singur cuvânt, mi-ai dat un răspuns kilometric (pe care tocmai din acest motiv nici n-o să-l citesc).
Ok. E alegerea ta pe care nu o contest dar în schimb îți voi aminti doar că și tu ai commenturi/răspunsuri kilometrice date.:-)
Cudi, eu în comentariul de mai sus demonstram că există mai multe feluri de a „înșela”. Că, din ce mi se pare, Elena a zis mai sus că nu există, că toate-s de-un fel.
Lotus, în primul rând, ca producător în serie de comentarii inutil de lungi, ai datoria morală de a le citi și pe ale celorlați.
În al doilea rând, tu sugerezi că o aventură de o noapte este la fel de greșit sau pe același nivel de infidelitate ca și o masturbare:
Ei bine, nu este.
Ketherius, îți susțin comentariul făcut. 🙂
Nu și dacă nu sunt la subiect. Nu și dacă interlocutorul nu face dovada că poate urmări firul logic al discuției și răspunde la o întrebare simplă.
Sigur că o aventură nu e identică unei masturbări. Dacă ar fi identice, probabil că bărbatul din exemplul numărul 2 ar fi ales masturbarea.
sau ex 3
Keth, cred că Lotus încearcă să ne spună că el poate trata o “fată frumoasă” ca pe un obiect, păpușă gonflabilă de care se poate servi într-o delegație și nu numai.
Anterior ne spune că dacă iubești -- poți avea mai multe relații că nu preacurvești.
Eu nu știu cine a pierdut de fapt firul logic. 🙂
Crezi greșit. Scrie undeva că bărbatul din acel exemplu eram eu?
Acum vad ca voi ati trecut la o alta … religie. Pe mine m-ati pierdut, prefer lumescul. 😉
Stai liniștit, papa. Noi despre teorie vorbim, nu de ce practică fiecare (că oricum nu știm ce practică). De obicei “evlavioșii” și “evlavioasele” habar nu au de teorie și nici nu o respectă. Mai știu ei din zbor câte ceva dar o interpretează după cum le pică lor bine.
Din punctul meu de vedere credinta nu se discuta, ca n-ai ce. E un non subiect, atita timp cit nu-i bazata pe logica, ci pe faith. Iar religia e un business pe care nu-l practic, asa ca, fuck it! 😉
“valorile in cuplu”? Sincer, neipocrit, astept o enumerare a acestora, nu neaparat o clasificare, pentru a le compara cu “valorile infidelitatii”…Chiar pot fi comparate?
Man, nu poți compara „valorile în cuplu” cu „valorile infidelității” deoarece cuplul este o stare, să zicem, iar infidelitatea este o acțiune. Și câteva exemple de valori în cuplu: loialitatea, fidelitatea, sinceritatea.
Bine ca v-ati bagat voi peste conversatia mea sexuala cu Elena. 😆 Si acum eu unde pielea mea mai comentez? Aici? Bine!
Da’ acum, ca tot comentez anapoda, Cudi, mie de ce nu-mi dai dreptate? Adica, vreau sa spun, cine te-mpiedica s-o faci?
Elena, stii ce-mi place la tine? Totul, dar cu exceptii. Pai adica afirmi cu tarie o chestie, dupa care spui ca nu-i o regula. Atunci spune ca-i doar parerea ta, dar nu incerca sa mi-o vinzi de postulat 😛
Secondo. Spui ca putem s-o punem fara sa iubim, dupa care spui ca suntem dintr-o bucata, trup si suflet. Pai suntem, ca nu eu spun c-am trai in zeci de planuri si dimensiuni, dar problema e putin mai cotoioasa intrucit asupra corpului avem control, dar asupra sentimentelor, ba. Adica tu poate ca-ti poti impune sa iubesti, dar eu ti-o declar ca-n fata ofiterului starii civile, la comanda, numai sex. Ba si cu ala ar fi ceva probleme daca muza arata mai barbata, cam ca Michele Obama 😆
Stai sa mai citesc si continuam 😉
Aha, inteleg, sunt simandicos 😆
In rest e din nou vorba de focuri si cum vorbesti tu de ele, ma inspaiminti, ca parca ar fi ale iadului, d-alea non stop. Iar de cele cu carbuni amintisem si eu, asa ca in concluzie, bag sama ca-mi dai dreptate, dar ti-e jena s-o spui pe-ntelesul tuturor 😆
In alta ordine de idei, am transpirat facind bagaje. Si in mod cu totul surprinzator, am constatat ca ce-am purtat last year, nu mai pot purta si anul asta. Nu spun motivul, dar nu e vorba de moda 😆
Nu-i nici o rușine să admiți că ai slăbit câteva kg și arăți mai bine.
Lotus, vad ca tu ma-ntelegi.
Sa stii ca in aceeasi masura sunt si eu de partea ta, intrucit Cudi s-a dat de partea Elenei.
Si o spun fara echivoc, citind din putul intelepciunii stramosesti: “o laba la timpul ei, face cit zece femei” 😆
dacă zici tu, nu te contrazic 🙂
Si bine faci, ca doar nu ne-om apuca sa polemizam pe tema labei 😆
Lotus, degeaba îl perii pe Papa, el a spus deja că îi plac duduile.
știam
Papa, motivul pentru care nu prea m-amestec în discuția ta cu Elena e că discuția e a ta cu Elena. 🙂
Pe de altă parte, tu nu încerci, precum alți domni de pe aici, să glorifici infidelitatea. Îți asumi slăbiciunile și nu le echivalezi virtuților. Înțeleg că -- în privința amorului -- ești un oportunist și aia e. Nu e nimic bine sau rău în asta, n-am ce aproba sau critica. Sănătos să ne fii.
Subscriu. 🙂
Eleeenaaa! Pai daca o aprobi pe Cudi, de ce m-ai contrat, cind ea spune ca nu-i nimic de contestat sau de aprobat in ceea ce am afirmat?
Te rog sa revii si s-o contrazici 😆
Doamnelor si domnilor, va urez o noapte “furtunoasa” si cu precipitatii! 😉
Păi o aprob pe Cudi care a zis :
“Pe de altă parte, tu nu încerci, precum alți domni de pe aici, să glorifici infidelitatea. Îți asumi slăbiciunile și nu le echivalezi virtuților. Înțeleg că – în privința amorului – ești un oportunist și aia e. Nu e nimic bine sau rău în asta, n-am ce aproba sau critica. Sănătos să ne fii!”
În schimb procentul cu care sunt de accord cu ce zice și cum gândește Lotus a scăzut drastic.
Dacă îmi citeai toate comentariile ai fi înțeles că eu nu îi judec/comdamn pe cei care au slăbiciuni, indiferent de natura lor (față de sex/femei/bărbați, de alcool, tutun, alte substanțe, mâncare, etc) atâta timp cât își asumă acest lucru, sunt deschiși și sinceri/onești și nu angrenează în slăbiciunile lor persoane fără voia lor și în neștiință de cauză și nu-și camuflează slăbiciunea lor sub haina unei virtuți urcând-o pe un piedestal al valorilor morale/pozitive umane. 🙂
O noapte minunată!
Elena, gata, e oficial, ești de-a casei!
* condamn
Mulțumesc, Keth! Mă simt onorată! 🙂
Mie îmi pare rău că nu mai e Fire pe aici să vadă părerile duhovnicului Lotus!
Păi și de unde știi că n-ar fi de acord cu mine? Sau poate nu dorește să intervină, că poate citește și soțul ei. Apropo de asta, a ridicat Cudi mai devreme problema onestității comentariilor mele. Ca să intru pentru un moment în pielea șarpelui pe care-l iubiți atât de mult, oare dacă doi tineri căsătoriți, alții decât voi, ar nutri gânduri extraconjugale și ar comenta pe același blog, și-ar recunoaște deschis impulsurile? 😀
De fapt, șarpele ar fi puțin invidios pe abilitãțile lui Lotus. 🙂
Nu pot să nu remarc faptul că Cudi este o susținătoare atât de înfocată a fidelității, încât nici în discuția dintre alte două persoane nu se bagă! 🙂 Asta da! Felicitări, Cudi! 🙂
Eh, nici chiar așa.
Apropo, v-am spus că soțul meu e cel mai fidel bărbat din lume? Motiv pentru care sunt a patra lui nevastă. Pe principiul, de ce să ne spargem capul la bătrânețe, ca bunicii, după o viață amară? Te dedici fiecărei relații, cât ține, fără minciuni.
Cudi, mie nu mi-ai spus de sotul tau, dar e bine de stiut intrucit tocmai ma pregateam sa-i bestelesc pe cei cu peste trei casnicii la activ 😆 😆 ( cind pun doi hepatici se cheama ca ma rid pe mine si intens )
A propos de sot, ce ti-e Ketherius? Te-ntreb ca sa nu fac vreo gafa virtualo-sentimentalo-sexuala 😆
Noa, nu știam.
Papa, mi-e soț. Și nu te cenzura cu gafele la sentiment, te luăm așa cum ești, cu glume mai din scurt că ne tot ameninți de vreo trei zile încoace că pleci la palmieri.
Cudi, ti-e sot? Nuuuuuu! Nu prea-mi convine pentru ca va fi partinitor in tête-à-tête-urile noastre 😆 Si vezi ce tragedii provoci necitindu-ma de-a fir a par? Plec astazi si peste fo 5 ore, asa ca inca-ti mai pot deserta din gindirea mea, sclipitor de obscura 😆
Discutia era deschisa oricui, doar ca Elena a fost singura care “m-a abordat” 😉
Asa e, glorificarea-mi repugna, ca oricarui ateu 😆
In privinta amorului nu, in privinta sexului, da. Sau prin amor tu te refereai la sex?
Dar nu fi intransigenta cu “alti domni” simpatici, mai ales ca-ti sunt musafiri 😉
Urarea din final chiar mi-a placut. Thanks, sis! You too! Si hai, trezirea, ca-i deja ora trei din noapte! 😆
Apropo, Papa, dacă ai pus ochii pe Elena, nu pot decât să te felicit! În sensul că e și o tipă frumoasă, nu doar sensibilă.
Mulțumesc, Lotus! Sper că nu trebuie să îți plătesc pentru reclamă. 🙂
Cum se zice: Beauty is in the eye of the beholder. Frumusețea e relativă, deci. 🙂
Eu prefer întotdeauna un mix bun în orice tip de relație: să aibă calitățile pe care le apreciez și defectele pe care le pot ușor tolera.
Poate de aceea am preferat mereu bărbații cu un indice mai scăzut de frumusețe și cu unul mai ridicat în bunătate, înțelepciune, fidelitate și calmi (app de discuția de aseară). 🙂
Dar gusturile nu se discută, nu? 🙂
Ba da, trebuie să îmi plătești în natură! 😀
Ok, Lotus, te trec în agendă pentru recolta din 2033, că mai am admiratori, iar pe tine am observat că nu te deranjează oricum să aștepți. 🙂
Cum se mai zice “te trec pe caiet”. 🙂
Știam eu un banc cu caietul, dar cu altă ocazie. 🙂
Oh, Lotus, nu te sfii! Zi-ne bancul. Cu o condiție: să fie bun și să ne facă să rândem. Sau măcar să zâmbim. 🙂
Lotus,
Am pus doar ochii mintii 😉 ca-n rest vad ca si voi stati ascunsi in spatele ecranelor ca mai toata lumea. Numai eu mi-am postat poze cu mine, cu sotia, cu copilu’, cu prietenii, cu casa, masa si toate preparatele culinare pe care le savirsesc 😉 Sa stie lumea ca n-am nimic d-ascuns. Sper sa nu ma repereze ISIS, ca si-n aia am “tras” 😆
Așa și eu! Numai eu pun poze cu Mili, goală, pe făraș, în poziții ademenitoare. 🙂
Renata, dragostea mea, tu macar mi-ai dat ocazia sa te vaz natur, asa ca la tine nu se pune, dar ceilalti sunt ascunsi ca melcii. Unu nu si-ar scoate ochii la vedere, de frica praduitorilor de foto 😆
Renata, meet Simon! http://ketherius.ro/2016/10/03/236-o-zi-din-viata-lui-simon/
Mie tocmai ăsta mi se pare farmecul virtualului, că poți să-ți imaginezi oamenii după scrisurile lor.
Renata, mi-ai adus aminte de Melania Lupu, din „320 de pisici negre”. Când, întrebată parcă de cei care au răpit-o de ce se uită la TV cu sonorul oprit, le-a răspuns că-și imaginează ce-ar avea oamenii ăia de-și zis. 🙂
Adică eu dacă mai sar cuvinte, litere, e posibil ca ceilalți să-și imagineze că sunt știrbă? Oops! 🙂
Şi eu am pus poze cu Grişka gol, şi încă unele cât de poate de indecente. 😛
Verocisimo, va cam intreceti cu mitele voastre. Va bateti cu caramida-n piept, cind eu mai aveam putin si-mi dadeam adresa, numar de telefon, social insurance number si toate masurile extremitatilor 😆
Papa, acum am aruncat o privire pe blogul tău, la categoria “about papa”. Am văzut multe poze cu casa ta plină de oaspeți, am văzut poze cu tine și soția ta, veseli, pozitivi… I’m impressed!
P.S. Și noi suntem gazde de party-uri cu antecedente serioase. S-a întâmplat să primim de veste în ultima clipă că s-au hotărât musafirii să se petreacă la noi.
Papagisimo 😛 , mai întâi m-am întrebat cui oi fi dând mită, apoi mi-a căzut fisa că era vorba de mâţe. 😀 Noroc că n-ai trecut de la î la â, că atunci aş fi crezut că ne întrecem cu maţele. 😀
Dar, pe lângă pozele motanului, posed pe blog şi poze cu persoana mea (nu indecente, că îmbătrânii şi ,mă îngrăşai, aşa că nu vreau să-mi pun bruma de cititori pe fugă, definitiv şi irevocabil). Plus că se ştie, sau se poate afla cu uşurinţă, cine sunt şi ce învârtesc.
Prin urmare, dinspre partea mea n-ai de ce să te simţi în dezavantaj.
Cudi, iti multumesc cu toata patima pe care o nutresc pentru petreceri si petrecareti. 😉
Verocissimo, eu sa stii ca te-am vazut si pe tine, da’ de-al dracu n-am vrut sa recunosc, doar asa, ca sa te atit. Vezi cum il citesti p-asta de pe urma, ca e in fel de tz 😆
P-ăsta din urmă l-am nimerit din prima, Papa. Nu dau întotdeauna rateuri. 😀
Elena, sarcina n-ave cum sa fie. Cel mult abces 😆
Renata, faptul că pui poze cu Mili goală, în poziții ademenitoare, (eu nu prea mă pricep la poze erotice cu animale adevărate) dar reiese oarecum că vrei să atragi zoofili care să-ți citească blogul, nu?
Mie îmi place cum gândești, ești un bun strateg. 🙂
Adică, practic, poze porno, Renato! 🙂
Vai, Lotus, nu sunt porno, sunt sexy. 🙂
Tin sa va atrag atentia ca in conformitate cu teoria lansata de Bill Clinton, blow jub-ul nu e considerat sex si ca atare, nici porn 😆
Probabil că Bill Clinton a devenit adeptul lotusianismului de când a văzut-o întâia oară pe Monica.
Păi nici nu era în cazul Monicăi. La ea era sarcină de serviciu.
Elena, vezi ca ti-am comentat comentariul, dar din cauze independente de vointa mea, a sarit ca lacusta citeve rinduri mai sus. 😆
Sarcină de serviciu -- care se trece în fișa postului.
“Sarcina” are mai multe sensuri.
Elena, hai să admitem că Papa e nostim, că tot e pe picior de plecare și-o să uite de noi înainte de-a călca în avion.
Admit, că nu am ce face, dar tu îți dai seama cât de blondă mă crede de scos așa un sens din vorbele mele. Nici cu flori nu îl iert pentru asta. 🙂
Papi, aștept daune morale, să mă contactezi în privat ca să-ți dar nr de cont.
Toate ca toate, dar .ro-ul asta ma scoate din minti. Nu stiu cind se raspunde, nu stiu unde, comentariile sunt trintite aiurea-n craci. Dau la “refresh”-uri de mi-am distrus amprentele digitale. 😆 Ce va trebuia fratilor .ro? Un wordpress nu era suficient de competitiv?
Eu am ameţit numai încercând să vă citesc.
Îmi place mai mult la Lotus, unde scrie “NOU”, cu roşu, la toate comentariile pe care nu le-am mai citit.
Vero, s-a-nroșit Ketherius de invidie când ți-a citit comentariul și-a pus și el fuguța plugin nou. Le albăstrește nițel pe alea necitite.
Aceași plugin e și la mine.
Cudi, aici am găsit replay…
Nu știam că aveți Simon. Te citesc numai de când ne-am bălăcărit :), și asta datorită/din cauza lui Lotus.
Simon pare leneșul ideal. Mili, sărăcuța, doarme pe apucate, în rest „lucrează”.Când termină absolut tot ce e de terminat, abia atunci pune și ea căpuțul pe pernă. Are un al șaișpelea simț care îi spune ce e inutil prin casă.
Bun şi albăstritul. 🙂
Și pentru ăștia mai leneși care operează de pe telefon, nu face și el o aplicație care să le ușureze viața? La mine nu apare nici “nou” și nici nu se înalbăstrește nimic. Practic nici o diferență, dar nu mă plâng, dacă-mi face o aplicație îl iert. 🙂
Nu-ți apare pe Simplu cuvântul “NOU” în dreptul unui comentariu pe care nu l-ai citit?
Pe simplu îmi apare. Aici nu.
Dar pe simplu îmi apar toate cu nou. 🙂
Și dacă dai refresh sau după ce intri a doua oară pe același articol?
Elena, am instalat un plugin pentru tema mobilă, cu gândul la tine. Nu evidențiază comentariile noi, dar vreau să știu dacă ți-e mai confortabil în formula asta sau preferi cum era înainte.
Pfiu, much better. A revenit la loc. Thanks! 🙂
Papa, nu cred că are legătură cu .ro-ul, ci cu opțiunea de notificări din Jetpack, pe care probabil ei o țin dezactivată. Că este Jetpack și pe blogul ăsta, prin Jetpack comentezi.
Tocmai am primit o notificare pentru un reply. Cu plăcere! 🙂
Mie să nu-mi trimiteți notificări că pe această adresă de e-mail am uitat și parola. Sunt anonimă, era să omit să vă spun. :-p
Nu se trimit pe mail (decât dacă te abonezi tu explicit la notificări prin mail). Le vezi pe orice blog wordpress care afișează acea bară neagră sus, atunci când ești logată pe contul tău de wordpress.com (același cont de pe care îți poți alege o imagine de avatar). Pătratul negru pe care e pus mouse-ul se face roși și când dai click pe el, îți arată cine și unde ți-a dat reply:
Mulțumesc, Lotus! Cred că ar trebui să mă vopsesc blondă ca să am o scuză pentru gafă. 😀
Pentru toți iubitorii de pisici:
😀
Nu-mi plac mizeriile trucate de buclă, când pisicuțele, pe bune, fac chestii care te fac să râzi chiar dacă ești la fundul sacului de bună dispoziție. Și cățeii, la fel
Nici eu nu gust astea funny trase pe buclă, dar la cât de populare sunt și redistribuite în stânga și în dreapta, m-am gândit că problema sunt eu, că nu-s de gașcă, de viață, veselă, pozitivă, sugativă de bună-dispoziție.
Ce înseamnă „de/pe buclă”?
:))
Hai c-ati dat-o pe pisici, imi zice si mie cineva o concluzie? Sau macar o sugestie? Dupa 170 si ceva de comentarii (mi s-au parut de specialitate) mi-am dat seama cat sunt de ignorant.
Man, e drept, nu batem concluzii în cuie pe aici și le cam vorbim încotro bate vântul. Ideea e că fiecare are părerea lui, unii sunt pro infidelitate, alții nicicum sau împotrivă. Discutăm prietenește, fără mofturi și pretinse aere de superioritate/specialitate.
O poți lua și așa: dacă infidelitatea ta rănește pe cineva și presupune minciuni, stres și lacrimi (indiferent ale cui) -- nu e ok. Dacă nu rănești pe nimeni și îi poți povesti iubitei ce mișto ți-ai tras-o cu cealaltă fără să o lezezi în vreun fel -- e ok zic unii și e ciudat -- zic alții. Însă o astfel de relație deschisă, (părerea mea și nu numai a mea), nu e una autentică și nici n-ar trebui inoculată la tv drept terapie de cuplu. Multitaskingul e solicitant, dă multe erori, inclusiv scăderea randamentului sentimentalo-amoros.
Apăi trebuie să recunosc că, după cum se zice că femeia este un mister ce trebuie pătruns, o necunoscută ce trebuie înțeleasă, tot la fel de adevărat e că amorul seamănă cu matematica: uneori e dificil să rezolvi până și o ecuație cu o singură necunoscută, darămite cu două.
Mă simt sabotatã. Nu mai apare ora, s-a schimbat tot și nu mă mai descurc cu search-ul meu. Pentru mine era mai ok înainte deși acum e mai mumos vizual. Dacă ai fi lăsat măcar ora, aș fi fost fericită. 🙂
Ok, Elena, am dezactivat pluginul și rămâne cum a fost. Mulțumesc pentru feedback.
Cioc-cioc! E cineva acasă? Pustiu pe aici! S-a epuizat subiectul Ashley Madison adică?
Dacă încă mai era Fire pe aici, aș fi întrebat-o ce părere are despre această “pornografie”:
https://youtu.be/V1UthDh8hkM
Și pe voi vă întreb. 🙂
Am dat câteva click-uri, dar are vreo legătură cu fidelitatea? Adică nu pare, din ce-am văzut eu.
Filmulețul care în viziunea mea e foarte fain realizat este offtopic 75%, doar 25% se referă la impactul reclamei TV asupra oamenilor și modul în care ei sunt determinați/manipulați de reclame. Dar în rest prezintă consumerismul modern și efectele lui, iar eu am considerat că merită vizionat pentru că e foarte interesant și e și relativ scurt. Pentru cine vrea, bineînțeles. Eu l-am vizionat și mi-am zis să vi-l recomand. 🙂
Poți să-l ștergi dacă consideri că e nepotrivit.
Lol, nici să vreau nu l-aș putea șterge, că nu e blogul meu. Întrebam așa, ca să înțeleg contextul.
Eu zic să joci la loto, te-am confundat cu Cudi, că și ea are un Icon alb negru așa și cum au stau prost cu atenția distributivă, cu un ochi pe tv și cu unul in telefon ți-am răspuns. :)))
Elena, m-ai spart, tocmai cu Lotus să mă confunzi? :))
Nu știu cum funcționează publicitatea la comerț cu sex. Știu cum funcționează în domeniul comerțului cu alte produse. Ceasornic! Pentru mine e un barometru al naivității și credulității. Azi începe o reclamă nouă la un medicament contra gripei, identic cu alte 7 din cele deja existente pe piață și foarte asemănător cu restul de 20. (cred că sunt peste 50 de specialități pe categoria asta) Peste două zile începe să se ceară. Brusc, toate celelalte nu mai sunt bune de nimic. A treia zi musai îl am pe raft, altfel îmi pierd mușterii. Cam într-o lună miracolul se topește.
Sper că, pentru binele fidelității în amor, cam în același interval de timp să scadă și interesul pentru clipurile care-ți vând iubiți/iubite de ocazie.
Păi nu, că n-are cum. Că nu-i bună analogia de-o faci. O analogie corectă ar fi ca peste o lună să apară o reclamă la o altă agenție matrimonială, sau bordel, sau ce-o fi, și atunci lumea să uite de Ashley Madison. Se schimbă doar numele medicamentului, dar mușteriii continuă să vină, continuă să cumpere, să facă gripă și sex! 🙂
[…] mostră de „poliamor” […]
[…] dubla cacofonie din titlu, dar fiind vorba de Coca-Cola, ar fi fost mai greu să o evit. Dacă reclamele la adulter vă lasă indiferenți, ce părere aveți de reclamele ce par a promova homosexualitatea? Pe 2 […]
[…] mostră de „poliamor” […]