Mihai îmi explica cu avânt aseară:
“Nu există brânză expirată, e foarte bună, n-are ce să fie în neregulă cu ea! Treaba cu brânza expirată e strategie de marketing, ca să nu o ții prea mult și să cumperi alta. Dacă vrei brânză bună, tre’ să plătești triplu pe aia învechită, nu cumva să o ții pe asta mai ieftină și să nu facă ei profit. Mănâncă liniștită.” Ok, i-am spus, dar să ții cont că astea ar putea fi ultimele tale cuvinte.
*
Ieri dimineață Mihai a fost erou. În urmă cu aproape un an i-am spus că dacă-mi ia țigări, să nu-mi aducă niciodată cu cancer de gât, că nu suport imaginile alea. Seara mi se terminase pachetul și, știind că băiatul are puse bine ceva rezerve prin torpedo, m-am dus să-mi iau. Drăcie, erau dintr-alea cu afecțiuni orale. Oh, shit. Nu un pachet, nu două, nu trei, nu patru, cinci. Toate cu aceeași imagine. N-am desfăcut niciunul, dar când am intrat pe ușă am tunat că-s nefumată și n-o să fumez din pachetele cu cancer de gât și că mă duc să mă culc, să mă teleportez până la cafeaua de dimineață. Dimineața, înainte de prima oră, tipul de la benzinărie se uita contrariat la Mihai cel galeș și la cele cinci pachete de pe tejghea. “Soția mea are o problemă cu imaginea asta, n-ai cu alte imagini?” Le-a schimbat cu pachete care zic că fumatul afectează generații. Fix ca în bancul ăla în care tipul cere la magazin un pachet de țigări, primește, dar unul cu fumatul cauzează impotență. Mă scuzați, a ezitat el, oare cu cancer nu aveți?
45 Comments
Cudișor, dacă brânza nu expiră, nu se strică, de ce o țin ăștia, la supermarket, în frigidere? De ce n-o țin la raft, ca pe macaroane? 🙂
Nu știu cum sunt ambalajele voastre la țigări, dar la noi mai scrie într-un colțișor, marca, în rest numai morți, răniți și amenințări.
Alaltăieri mi-a dat coabitantul un pachet de țigări care mai avea 2 țigări în el. Le-am fumat una după alta -- o minunăție. Mamă, îmi zic, ce țigări bune fac rușii! Și mă chinuiam să rețin primul și cel mai vizibil cuvânt inscripționat, că poate găsesc pe undeva, exact de-alea, de contrabandă. KYPEHNE… Cam așa ceva era cuvântul. Și în timp ce mă holbam la el, că poate-poate îl țin minte, văd jos, miiic, mic de tot, scris Rothmans.
Și m-am lămurit cât de rusești erau.
Sunt curioasă ce îți va răspunde Mihai la faza cu brânza.
Aici pachetele de țigări sunt cu două treimi -- amenințări, o treime -- brand-ul. Imagini mari, nasoale, text în engleză pe-o parte, în franceză pe cealaltă. Una dintre laterale tot cu amenințări, mai întâi în engleză, apoi în franceză.
Pe de o parte, brânza poate fi ținută în saramură, la temperatura camerei, mai bine de un an. Pe de alta, brânza se învechește la temperaturi între 12 și 15 grade Celsius -- mai mult decât permite un frigider.
Dar, aveți dreptate, brânza trebuie ținută în frigider și aruncată când scrie pe cutie că expiră.
Știi ce nu înțeleg? Cum am supraviețuit noi, ca popor, mâncând 2-3000 de ani brânză nerefrigerată și fără să știm termenul de expirare?…
Fug după pitică, dar Mihai, dacă ai timp, zi și tu despre ce brânză expirată e vorba și cum ai cumpărat tu doișpe pachete de brânză de i-ai șocat pe ăia din Superstore.
Era brânză tare, gen cașcaval (pentru connaisseuri, iertare, se numea pecorino romano), făcută în Italia de același producător ca și asta:
https://www.realcanadiansuperstore.ca/Food/Deli-%26-Ready-Meals/Deli-Cheese/c/RCSS001002002000
De fel, prețul era de circa $7 pentru 200 de grame de brânză. În ziua respectivă, pentru că data de “best before” (deci nu expira, doar că nu mai voia producătorul să garanteze că brânza era în cea mai bună formă), era peste 4 zile, pachetul costa numai $0.99. Așa că am luat două bucăți, le-am gustat acasă, apoi m-am întors glonț la magazin și am mai luat 10, câte mai erau pe raft.
Pe pachetul meu de Rothmans bleu, e o imagine cu o incizie prin care se etaleaza un plamân rosu-maroniu,cam cum arata micii la gratar,iar dedesupt scrie alb pe fond negru: “Fumer provoque 9 cancers du poumon sur 10 “.
Avem o șansă din 10 🙂
🙂 :)…
Eu am 10/10 ! Nu cred în moarte,în povesti sumbre,urâte,poze,filme,stiri horor,caci EL m-a trecut pragul mortii si sunt un om …nemuritor ! 🙂
Iosif, nu știam că fumezi… Știu că sună ciudat, tare ciudat, dar mă bucur! Da, sună foarte ciudat.
La cum recita Iosif ca popa din Evanghelie, eu ma intrebam CE fumeaza, nu daca fumeaza ! No offense, Iosif !
Nici într-un caz vitamina… “CE” ! 🙂 Un “No offense” si din partea mea,draga Fire !
No offence, prieteni, dar tare mișto a fost schimbul vostru de replici!
Tutunul = iarba dracului
Da’ probabil că, dac-o tragi în piept cu IUBIRE, e OK.
:))
Cumpăraţi-vă câte-o tabacheră. Strămutaţi ţigările în ea, aruncaţi pachetul şi gata, nu mai trebuie să vedeţi canceru & comp. de fiecare dată când scoateţi câte-o ţigară.
Am încercat și altfel. Le pun la bucată prin bibliotecă, prin dulapul din bucătărie, pe pervaz, numărate, noul target fiind de o țigară la 2 ore și jumătate. Dar contează și pachetul din care le scoți pentru suciții ca mine… Iar eu am o problemă, o temere cu cancerul oral (măi, sunt cele mai spurcate imagini). Am hotărât acum un an că nu mai iau pururi pachete cu guri, limbi și gâturi bolnave. Și n-am mai dat de un astfel de pachet, până în seara cu pricina. Mai bine alea cu impotența…
Eu nu-s fumator, deci sunt pe dinafara cu pozele amenintatoare, insa nu ma pot abtine sa nu ma intreb urmatoarele : daca pentru cancer and company va pun aia poze demonstrative, pentru impotenta ce fel de poze pun pe pachet ?
Ceva de genul, Fire:
Sau profilul unui bărbat mâhnit…
Naspa. Oameni cu dubla masura astia care pozeaza tigarile. De unde rezulta ca tot mai buna impotenta ( decat alea cu autopsia plamanilor … )
De azi ma las de fumat. Eu am crezut ca din cauza varstei pierzi 2 cm/an.
@Mihai- Te implor, spune-i lui Cudi sa scoata imaginea aia depresivo-suicidala. Multumesc. Noi, barbatii, ar trebui sa fim alaturi, de la o anumita varsta…
Castanman, imaginea aia e făcută de niște nefumători pe care i-a lovit invidia când au văzut graficul de mai jos și au realizat că nu mai au timp să ajungă pe culmile experienței.
I’m lost in translation. Medalia Fields mă așteaptă!
Cudi, esti belea! Transforma in postare graficul cu calculele aferente! E mishto, rau de tot! Mai ales ca l-am regasit pe Shrodinger( cu phisica:)) in elementele de calcul. Are asta cele mai misto ecuatii din fizica. I -au trecut prin cap cand era cu amanta, de Craciun, la o cabana in munti. Bineinteles ca nu voia decat sa i-o plateasca nevestii. Pentru ca il inselase inainte.
* Schrodinger
Nepotul- Bunicule de ce pe putzulica matale scrie “Adam”?
Bunicul- Ehei, mai nepoate, ce stii tu, la inceput a scris “Amsterdam…”
Hai să-ți zic și eu un banc, banc pentru oameni citiți… Poate nu-l știai, deși mă îndoiesc, că e material bun de teambuilding.
“Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun fanul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.”
Apropo de acordeon, știi ce-i trece prin cap unei muște ce se lovește de parbriz? Curul!
Mi-am amintit ca tocmai am urmarit un episod din X File, in care un tip cu capacitatea de a prevedea viitorul este intrebat de un agent FBI daca el o sa moara de cancer la plamani (agentul fuma tare mult). Tipul ii zice sa fumeze linistit ca nu de asta o sa moara. Bineininteles ca agentul FBI moare injunghiat de pshihopatul pe care incercau sa il prinda.
X-Files
Ei, Cristina, mi-ai amintit de iubirile mele din adolescență. Mamă, da’ ce l-am mai iubit pe Mulder! Aproape că-mi vine să mai urmăresc o dată serialul, am văzut că îl au și pe Netflix acum.
Păi au scos un nou sezon anul trecut. Și va urma sezonul 11.
N-am știut, n-am știut, jur…
Jur, chiar n-am știut, măi, mă simt ca ultimul fan trădător.
MIHAI! Dacă nu vrei să mai vedem încă o dată The SpongeBob SquarePants Movie cu pitica, pentru că AI TRIȘAT și-ai sforăit zeci de minute în timp ce eu apăsam pe trăgaciul imaginar și-mi zburam creierii în buclă urmărindu-l, ar fi cazul să faci rost de ultimul sezon din X Files!
!!!
Ok, dar trebuie să vedem toate sezoanele, de la început. După ce terminăm ultimele 9 sezoane de Midsomer Murders și ultimul sezon din Poirot.
Poate ai timp, cauți și găsești de downloadat și o extensie de viață.
M-am uitat la trailer, my God, la ce grozăvii vă expuneți pitica, bre? Altfel, de unde vă luațiu serialele care nu-s pe Netflix?
Nu, nu, e invers: pitica a insistat să îl vedem, că e “foarte mișto!”, ea îl urmărise înainte, pe canalul de desene animate.
Altfel, n-avem noi timp câte seriale și filme bune sunt pe Netflix. Și dacă totuși vrem să vedem ceva anume și nu e pe Netflix, avem opțiunea “on demand”. Plătim și aia e, oricum nu costă mult.
Mi-am amintit încă o fază și am zis să nu râd singură.
Am ieșit din duș și i-am zis lui Mihai că am urechea stângă înfundată și nu mai aud bine. Mihai a zis că lui i s-a înfundat dreapta și, dacă ne lipim capetele, o să auzim stereo.
Eu auzisem despre medicamente, ca unele nu ar avea de ce sa expire, dar cum nu ma pricep, nu pot sa ma pronunt. Poate Renata ne poate lamuri …
Medicamentele expiră, toate. Adică le scade concentrația de substanță activă. Devin mai puțin eficiente, nu mai otrăvitoare. Problema mea e că expiră VATA, ROLA DE TIFON și PERIUȚA DE DINȚI! 🙂
Renata, lămurește-măsi pe mine.
cum dracu expira periuța de dinti?pasta nu are si acțiune antibacteriană?
Dar vata? Vata de ce ar expira, Clujene?
Așa e regulamentul.Tot ce se vinde în farmacie are termen de valabilitate. Dacă nu e specificat, se consideră 3 ani de la data fabricației.
Bine că nu mi-am aruncat periuța! 🙂